Психолог в Нижнем Новгороде это не только ваш консультант и собеседник, это человек, которому вы можете доверить, свою душевную и психологическую боль, и избавить себя от неё.

Меня зовут Сорокоумова Галина Вениаминовна и я приглашаю вас на консультации, лекции, тренинги и семинары.

Психологи в Нижнем Новгороде, в результате своей профессиональной работы с людьми, повышают свою квалификацию, благодаря своим клиентам, чьи проблемы они методически разрешают.

Психолог в Нижнем Новгороде, из всех проблем с которыми люди в лице клиентов к нему обращаются, уделяет особое внимание проблеме личностного роста, так как из этой проблемы, вытекают все последующие.

С потерей интереса человека к своему личностному росту, человек становится неинтересен сам себе, а значит и окружающим.

НАЙТИ СЕБЯ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Рассматривая этот вопрос, можно выделить две стороны, два пути: внешний и внутренний.

Внешний путь, можно описать как поиск своего места в жизни, работа, любимое дело и т. д.

Внутренний путь – поиск себя в искусстве, поиск истинной любви, осознание себя с мистической точки зрения.

Сочетание обоих путей дает человеку возможность быть по настоящему счастливым, найти гармонию в своей жизни, добиться успеха в своих делах.

К сожалению, добиться этого сумело не так много людей, гораздо проще найти себя в одном из этих путей, реализовать сразу оба – непростая задача. Но для многих людей непростой задачей является найти себя даже в одном из этих путей.

Одной из причин мешающих человеку найти себя и свой путь в жизни, является незнание, переоценка или недооценка самого себя, своих способностей и возможностей.

Для того чтобы найти себя и верный путь в жизни, необходимо знать себя. Многие люди, на вопрос знают ли они себя, ответят, что они не нуждаются в этом, что им известно о себе все.

Но так ли это на самом деле?

Очень часто люди не знают себя, то, что они принимают за знание, является лишь красивой иллюзией, которую они сами для себя создали.

Этот самообман мешает человеку реализовать весь свой потенциал, добиться успеха в работе и личной жизни, не дает понять и почувствовать, что же есть настоящее счастье.

Поэтому я настоятельно рекомендую записаться и пройти мой тренинг, особенно если вас преследуют неудачи или вы чувствуете, что не добились от жизни всего что могли.

Специалист, обладая знаниями в этой области и взглянув со стороны, может сразу увидеть вашу главную проблему, камень преткновения, который мешает вам найти самого себя и свой путь, и поможет преодолеть это препятствие.

Мой персональный или групповой тренинг, поможет вам совершить все необходимые шаги для того, чтобы найти себя.

Первым шагом будет познание самого себя, своих сильных и слабых черт характера, способностей и недостатков, своих желаний и возможностей.

Затем я найду для вас такое приложение сил, которое следует применить для поиска себя в одном из двух направлений, о которых было сказано выше.

Безответная любовь - одна из самых частых причин попыток самоубийства во всем мире. Именно любовь вызывает привыкание у жертв домашнего насилия, которые годами остаются со своими мучителями или возвращаются к ним спустя годы.

Влюбленность в гуру часто удерживает последователей самых разрушительных для тела и души сект. Не говоря уже о том, как многие из нас влюбляются в кого-то нового, уже в стабильных и пока счастливых отношениях. Насилие, болезни, предательство ... всему этому вина того, что мы называем любовью.

Любовь - это не чудо данное человеку свыше, а химия

И то, о чем ученые десятилетиями говорят, как о состоянии, в которое наше тело попадает просто из-за реакции определенных химических веществ.

Для нейробиологов то, что поэты называют самым возвышенным чувством, является просто результатом повышения уровня фенилэтиламина в крови.

Эйфория, бессонница, радость, уверенность или наоборот - расстройства пищевого поведения, депрессия и недостаток концентрации. По этим признакам мы ощущаем в себе любовь к кому-то.

Для науки это результат того, что фенилэтиламины принадлежат к группе ... амфетаминов.

Давным-давно должен был наступить день, когда кто-то сказал бы этому химическому безумию: остановись.

Это то, что четыре оксфордских ученых, которые предлагают в последнем Американском журнале биоэтики, утверждают, что настало время, чтобы современная биотехнология ускорила разработку лекарств от любви.

Божественный план

Науке известны причины этого состояния зависимости, и только возможные издержки и просто отсутствие воли не позволяют человеку изобрести противоядие. Многие считают, что отношение к любви в конечном итоге нарушает этические границы. Ведь верующие видят источники даже самой сложной любви не в простых химических реакциях, а в Божьей воле.

Как сохранить отношения на расстоянии? Истории отношений и психологические советы

Может ли любовь выжить, если партнеров разделяют сотни километров? Как сохранить отношения на расстоянии, в которых неизбежно доминируют неуверенность, тоска и одиночество? Это очень сложно - это удается, когда разлука партнеров временная.

Ежедневно мы не осознаем, какое утешение для психики - иметь возможность в любое время обнять любимого человека, поговорить о повседневных проблемах, вместе выпить чай или позавтракать после совместной ночи. Обычно тогда у них появляется привязанность к своему представлению о другом человеке, потому что они на самом деле мало о нем знают.

В конечном итоге ни одна пара не выигрывает от отношений на расстоянии.потому что это противоречит естественной потребности быть с любимым человеком. Однако километры не должны разделять нас, мир превратился в глобальную деревню, и есть много способов ежедневно общаться.

Чтобы вы могли поддерживать узы, которые связывают нас, вам просто нужны дополнительные обязательства.

Золотые правила для отношений на расстоянии

Решение об уходе должно приниматься совместно, вместе составлять план действий, правила функционирования отношений и способ общения.

Подарить партнеру то, что будет напоминать ему о нас.

Вы должны как можно чаще связываться друг с другом: телефонные звонки, Skype, социальные сети (установить фиксированные дни и часы, веб-камера также будет полезна), SMS-сообщения, письма. Давайте поговорим о происходящем, но тепло, весело, без упреков, вспомним воспоминания, поговорим о мечтах и ​​о том, как мы любим, избегаем сцен ревности, проявляем доверие.

Стоит договориться, что мы делаем что-то идентичное, хотя по отдельности (читаем ту же книгу, статью, смотрим фильм), потом об этом говорим.

Давайте навещаем друг друга, а затем сделаем как можно больше вещей вместе и отпразднуем время, проведенное вместе.

Давайте не будем заваливать нашего партнера вопросами, которые необходимо решить - отношения на расстоянии требуют большей независимости в принятии решений.

Позитивное мышление - основа, давайте найдем плюсы этой ситуации (например, у меня есть больше времени для своих увлечений), давайте не будем закрываться четырьмя стенами, давайте искать компанию, общих друзей

Изучите истории трех разных отношений, герои которых живут удаленно по разным причинам. Каждую ситуацию анализирует психолог, который объясняет механизмы действия и предлагает, что делать, чтобы поддерживать отношения.

Психологи выделили три составляющих любви. Помимо потенциально самых устойчивых, известных как приверженность или приверженность, это близость и страсть. Конечно, последнее особенно ярко проявляется в массовой культуре. Настолько, что многие люди даже приравнивают любовь к влюбленности. Глупые романтические комедии - лучшее отражение этого.

Они представляют нам идеализированный образ влюбленности, который по определению основан на физическом увлечении и желании. Все нормально, но посмотрите на таблицу ниже. Страсть быстро растет, но так же быстро ... она спадает.

Обычно на это уходит не более двух лет.

Страсть - это желание соединиться со своим партнером, при виде него сердце бьется быстрее, желание целоваться, прикосновения, физическое влечение. Это фактор, наиболее сильно связанный с эмоциями, потому что помимо возбуждения и тоски в нем также очень сильна ревность. Страсть - это элемент любви, ответственный за влюбленность.

Состояние очень увлекательное, но в конечном итоге утомительное. И непостоянно по своей сути.

Третий фактор - близость и нежность. Эта концепция охватывает все, что заставляет нас хотеть находиться в присутствии другого человека и получать от этого эмоциональное удовлетворение. Это желание не только заботиться о ком-то, но и получать от этого удовольствие. Близость также связана с доверием и готовностью делиться общим опытом.

Полнота любви - это сосуществование этих трех факторов. Однако исследования показали, что это очень изменчивое состояние. К сожалению, вам нужно только осмотреться, чтобы увидеть, насколько типичен этот узор. Сначала сильное увлечение, потом немного близости и, наконец, чисто формальные отношения, которые мы знаем по шуткам. Например, такой: Чем внебрачный секс отличается от супружеского? То же, что и охота на убой свиней.

Обширным исследованиям удалось установить динамику любви. Что ж, обычно это несколько этапов. Первое - это, конечно, влюбленность, которую, наверное, не нужно приближать. Увлечение присуще человеческой природе и в некотором смысле является механизмом, обусловленным эволюцией.

Наступает этап романтических начинаний, когда страсть продолжает расти, но возникает и близость. Третий период - это полноценные отношения, когда желание и стремление к близости соединяются обязательствами. Это этап, когда мы что-то себе обещаем и ставим общие цели. Но и этот этап проходит. Страсть заканчивается, и близость заметно падает, превращается в дружеские отношения.

Тогда у нас есть только близость, хотя все равно не слишком высокая. Когда последний коэффициент падает до нуля, начинается период, известный как отношение пустоты. Это может продолжаться очень долго - до тех пор, пока обе стороны решат продолжить отношения.

Должен признать, это выглядит довольно грустно. Другой вопрос, действительно ли в данном случае совпадают понятия отношения и любви. Пока вы понимаете выражение «пустые отношения», как понимать концепцию «пустой любви», когда нет и следа желания или близости, а есть только свадебное обещание «и что я не оставлю вас до самой смерти». «Пустая любовь» - это не оксюморон?

Однако в конце туннеля есть свет. Это правда, что вышеприведенная модель основана на исследованиях, но это всего лишь… статистика. Это средние отношения. Но есть определенный процент, даже несколько процентов, которые выходят за рамки этих шаблонов. Немного, но все же.

В конце концов, мы не животные и можем сознательно влиять на свою судьбу. Мы умеем прогнозировать и планировать. Мы можем попытаться изменить кажущиеся естественными вещи. Вопрос только в том, есть ли у нас желание и необходимые навыки для этого?

обязательно нужно знать, каким путем идти, чтобы добиться успеха. Однако вам также потребуются навыки, известные как эмоциональный интеллект. И мотивация. Это правда, что природа сделала нас полигамными животными, но… не полностью. Шимпанзе, наши ближайшие родственники, жестко трахаются и не уклоняются от гомосексуальных контактов.

Дело в том, что это не единственная модель социальной организации, которая встречается у наших родственников-обезьян. Гиббоны же строго моногамны и проводят всю жизнь в одних и тех же парах, вместе воспитывая детей, как образцовая семья в американских фильмах. У человека есть выбор, потому что природа открыла широкий спектр моделей поведения, зависящих только от местной культуры и индивидуальных предпочтений.

Стоит ли быть моногамным? Я думаю, это зависит от… личности. Есть типы, которые по своей сути лишены потребности в близости. Для них существует только мир гедонистических удовольствий или, по крайней мере, нет награды за счастье в близких отношениях. Для таких людей моногамия - это всего лишь ограничение, за которым не следует большая прибыль, может быть, кроме взаимных одолжений, о которых я уже писал.

Нет смысла связывать себя обещаниями, которые ничего не дают, а только ограничивают нас. И такая система хороша, хотя она ускользает от общепринятой морали. Однако главное - быть ясным и взаимодействовать только с людьми, которые вам нравятся. Секс да, близость нет - это все более распространенная модель, вероятно, связанная с тем фактом, что все больше и больше людей теперь имеют нарциссическую структуру личности. которую я однажды опишу в отдельном тексте.

Однако для большинства людей эмоции имеют значение, а близость ассоциируется с удовольствием. Предательство убивает близость, которая по определению является чем-то уникальным и ассоциируется с доверием. Поэтому большинство людей верны, по крайней мере, до тех пор, пока в отношениях есть страсть и близость. Часто верность переходит в фазу дружеской любви. В период пустых отношений это просто привычка или результат простого отсутствия возможности перескочить на сторону или сменить партнеров.

Мораль этого довольно однозначна - если мы хотим быть счастливыми в отношениях, мы должны стараться любой ценой поддерживать отношения в состоянии, гарантирующем хотя бы эмоциональную приверженность. На самом деле, это очень важно для нашего удовлетворения. Исследования показали, что единственная составляющая любви, которая необходима для счастья, - это ... близость.

Что касается психологии, попробуем представить рецепт любовного зелья. Не влюбленность, а просто любовь, которая является чем-то более глубоким и доставляет настоящее и стабильное удовлетворение. Вот ингредиенты этого эликсира

) Завоевание. Близкие отношения разваливаются, когда мы перестаем бороться друг за друга.

2) Пробуем. Давайте позаботимся о мнении нашего партнера, а не посторонних.

3) Успешные, долгосрочные отношения - это отношения между друзьями. Без дружбы нет любви.

4) Верность. Один плохой поступок весит столько же, сколько и пять хороших поступков.

5) Сочувствие. Нарциссизм - великий враг любви.

6) Автономность. Страсть к симбиотическим отношениям угасает мгновенно.

7) Честность. Плохие эмоции необходимо регулярно выявлять и устранять.

8) Быть захватывающим. «Мисиаки» быстро надоедает.

9) Общее хобби. У тех отношений, которые вместе занимаются интересными делами, больше шансов завязаться.

10) Праздник. Не забудьте отметить важные даты в нашей совместной жизни.

11) Уникальность. Не стоит сравнивать своего партнера с идеализированными выкройками.

Когда мы осознаем, что другой человек с нами раз и навсегда, независимо от того, что мы делаем, он бессознательно становится менее ценным. Хорошее, повторяемое систематически, становится тривиальным и не приносит так много удовольствия. Каждый день слышать один и тот же комплимент становится излишним, потому что он ничего не добавляет. Поэтому не стоит отдавать себя кому-то независимо от всего.

Обычные супружеские пары быстро перестают заботиться о привлекательности для своего партнера. Они настолько комфортно чувствуют себя дома, что забывают о своей привлекательной внешности. Женщины наносят макияж только перед выходом из дома, а мужчины могут бродить в брюках и грязной футболке. Прежде чем выйти на улицу, они оба стараются не отставать от внешнего вида и выглядеть привлекательно. Мы стараемся выглядеть привлекательно перед незнакомцами, а не перед человеком, о котором мы теоретически заботимся больше всего.

На диаграмме фаз любви страсть падает до нуля. Но так быть не должно. Страсть со временем неизбежно уменьшится, но она может оставаться на достаточно высоком уровне в течение очень долгого времени. Подавляющее большинство людей просто не хотят об этом заботиться, что в некотором роде является следствием недостатков первого пункта, то есть того факта, что мы относимся к другому человеку как к заданному раз и навсегда. Поэтому стоит осознать приоритеты и ответить на вопрос, чья оценка нас действительно волнует.

Дружба кажется очевидной, но не всем это по карману. Во многом это связано с тем, что в мире мы просто плохо играем. Мы не сможем со всеми подружиться. Со временем сексуальное влечение ослабнет, а все остальное останется.

Поэтому перед тем, как выбрать партнера, стоит спросить себя, является ли это человеком, с которым мы подружились бы, если бы он был того же пола, что и мы.

Верность - основа доверия. Я знаю историю о женщине, которая пришла на терапию, потрясенная тем, что муж ей изменил. Со временем выяснилось, что он изменял ей в сексуальной сфере, но до этого она изменяла всем остальным. Она рассказывала о нем перед друзьями, смеялась над ним, вызывала другие неприятности. Зло и добро асимметричны. Исследования показывают, что один плохой поступок может составлять только пять хороших поступков. Поэтому - чтобы поддерживать счастливые отношения - нам часто приходится прикусить язык и убедиться, что наша лояльность не вызывает сомнений.

Исследования показывают, что нарциссизм - это черта, очень похожая на склонность к предательству. Это сводится к развитию сочувствия за счет веры в то, что наша ценность зависит от того, как окружающие нас оценивают. Стоит осознать, что действительно важно в жизни - восхищение со стороны других людей и поверхностное удовольствие, а может быть, близость с кем-то действительно важным.

Автономность. Большое зло, которое мы можем нанести нашим отношениям, - это погладить партнера. Видеть партнера только неуклюжим ребенком или симпатичным плюшевым мишкой - результат неразумного переноса эмоций из родительско-детских отношений в сферу взрослой жизни.

Поэтому стоит сохранять определенную область конфиденциальности и следить за тем, чтобы наши отношения не стали слишком симбиотическими.

Если быть честным с самим собой, это просто приведет к напряженности. Можно как можно больше спорить, чтобы не говорить оскорбительных и унизительных вещей, о которых я уже писал в абзаце о лояльности. Честность требует разговоров о сложных вещах, которые нам больно и что беспокоит в другом человеке.

Для многих людей особенно сложно быть интересным. Большинство людей довольно скучны и далеки от саморазвития. Это проблема. Мы заинтригованы новыми людьми, потому что они представляют собой некое неизвестное. Однако удивлять и развиваться умеют даже известные люди. Это ключ к поддержанию интереса даже тогда, когда мы вместе уже долгое время. Время от времени неожиданное поведение может только помочь, ведь ничто так не убивает страсть, как рутина.

Даже мелочи могут добавить краснея - внезапная смена прически, организация спонтанной поездки или модное нижнее белье могут заставить нас вернуться домой с намеком любопытства, что может произойти и на этот раз.

Общее хобби - штамп, но все же очень важный. Исследования показывают, что отношения, в которых партнеры вместе занимаются интересными делами - ходят в походы, путешествуют, занимаются спортом и т. Д., Находятся в лучшем состоянии. Общий опыт сближает нас. И они, безусловно, помогают дружить и ценить друг друга.

Праздник. Не случайно все важные праздники связаны с возвышенной атмосферой. То, что ценно, нужно отмечать исключительным образом. Если отношения ценны для нас и мы хотим, чтобы они оставались таковыми, давайте отмечать важные юбилеи - свадьбы, первые свидания или другие важные события. Не будем забывать и о других случаях. Такой, казалось бы, банальный День святого Валентина - тоже хороший повод еще раз напомнить себе и дать понять, что мы по-прежнему заботимся друг о друге.

никальность. Это особенно сложный ингредиент в любовном зелье. Потому что как сделать другого человека особенным для нас? Что ж, ты можешь помочь. Просто не сравнивать с другими. Очевидно, что мы постареем и со временем станем менее привлекательными. Таким образом, все больше и больше людей из окружающей среды будут объективно становиться красивее, чем наш партнер. Но важно понимать, что такие сравнения не имеют смысла.

Красноречивый эксперимент показал, что если вы сначала дадите кому-нибудь на оценку фотографии очень хороших людей, ваш партнер заметно проиграет в его глазах. Если респонденты раньше не сталкивались с моделями, то гораздо выше оценили привлекательность своих девушек. Итак, находясь в отношениях, стоит помнить, что наш партнер принадлежит к совершенно другой категории людей, чем все остальные, и сравнивать их просто не имеет смысла.

Мне, конечно, легко обо всем этом писать, но в реальной жизни не всегда все так однозначно. Я тоже сделал много ошибок в этой области. Я не всегда был мудрым человеком, и, оглядываясь назад, я вижу отношения, которые в любом случае могли сложиться. Однако я думаю, что для саморазвития никогда не поздно - чего и желаю вам.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ЭМОЦИИ?

Какие эмоции?

Это сигналы нашего тела, информация, которая заставляет нас чему-то научиться или действовать. Чувства, которые происходят в нашем теле, включают: учащенное сердцебиение, одышка, дрожащие руки, покрасневшее лицо, пот, стекающий по задней части шеи. Их сопровождают мысли, помогающие интерпретировать ситуацию.

Эмоции возникают в ответ на то, что происходит вокруг нас. Они всегда являются реакцией на окружающую среду, а точнее, они являются реакцией на нашу интерпретацию окружающей среды.

То, что происходит на самом деле, не имеет большого значения. Важно то, какой смысл вы этому придаете.

Если вас постоянно сопровождает мысль, что ваш ребенок надоедливый отродье, его поведение вызовет у вас неприятные эмоции. С другой стороны, если вы чувствуете, что он ведет себя неадекватно, потому что сейчас он переживает трудные времена, вам будет легче проявить понимание и терпение.

Если у вас есть негативные мысли о своем муже, вы будете интерпретировать большинство его действий как направленные против вас. А это спровоцирует неприятные ощущения и вопрос, как бороться с эмоциями?

Итак, ваши эмоции зависят от вашего восприятия мира, себя, других людей и ваших мыслей. Вы влияете на них: если вы измените способ интерпретации определенных ситуаций, эмоции, которые вас сопровождают, также изменятся.

как справляться с эмоциями

ПОЧЕМУ У ВАС ТАКАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА?

История, процитированная в начале статьи, является хорошим примером того, что происходит с нами, когда мы злимся.

Когда я услышал плач Хасио, я сразу же получил бессознательную интерпретацию того, что произошло. Ребенок плачет, а это значит, что у нас неотложная ситуация, кому-то угрожает опасность. Реакцией моего тела было появление механизма борьбы, бегства или замирания (драться, убегать или притворяться мертвым). Я сразу же атаковал, крича на Фрэнка.

Мои эмоции были вызваны тем, как я интерпретировал ситуацию.

Когда ваш ребенок непослушен (избивает вашего младшего брата, бросает игрушки, отказывается надевать обувь, говорит вам неприятные слова), вы часто подсознательно признаете, что это угроза для вас. У вас учащается пульс, ваше дыхание становится более поверхностным, и вы чувствуете внутреннее желание быстро атаковать.

Действительно ли такое поведение ребенка опасно?

Нет.

Если ваш ребенок не носит обувь, вашей жизни ничего не угрожает. Вам ничего не угрожает, что может нанести вред вашему здоровью.

Однако весь процесс происходит так быстро и так глубоко внутри вас, что вы обычно ничего об этом не знаете. Это толкование исходит из вашего детского опыта, из-за страха снова выйти из себя или из-за усталости и стресса.

Когда вы чувствуете угрозу, ваше тело может отреагировать только тремя способами: бежать, атаковать или притвориться мертвым. Это механизм, заложенный в нашей природе. Поэтому, когда вы расстраиваетесь, вы чувствуете непреодолимое желание немедленно отреагировать, сказать или выкрикнуть то, что вы имеете в виду, сразу же, без промедления, проинструктировать своего ребенка.

Вы чувствуете, что случится что-то ужасное, если вы что-то не сделаете немедленно. Нельзя терять время: вы должны действовать сейчас.

Эта внутренняя срочность возникает из-за механизма борьбы, бегства или замораживания. На самом деле нет необходимости действовать сразу. Вы можете вовремя отложить свою реакцию и ничего страшного не произойдет.

Это самое сложное. Поймите, что между эмоциями и реакцией у меня есть время решить, что я хочу делать.

Проблема не в эмоциях, а в том, как вы на них реагируете. Вам не нужно действовать сразу.

Примите решение ничего не делать, когда вы эмоционально заряжены. Найдите время, чтобы успокоиться. Только тогда вы сможете предпринять действия, о которых не пожалеете. Вы найдете ответ на вопрос, как бороться с эмоциями.

КАК БОРОТЬСЯ С ЭМОЦИЯМИ - ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ

Обратите внимание на эмоции. Стоп.

Воспользуйтесь тем фактом, что всегда есть место для выбора между эмоциями и реакцией.

Прекратите говорить на мгновение и сделайте то, что вы делали прямо сейчас. Стоп. При необходимости отойдите от ребенка или супруги, перейдите в другую комнату. Сделайте несколько глубоких вдохов.

2. Примите эмоцию, не реагируя на нее.

Позвольте себе почувствовать это своим телом. Сделайте глубокий вдох и посидите с ней некоторое время. Если это вам поможет, назовите это. Обратите внимание на то, как вы это чувствуете.

3. Обратите внимание, какая мысль была основным эмоциональным триггером.

Что вы думали перед тем, как возникла эмоция?

Что он с ним ОПЯТЬ сделал?! Сколько раз мы должны говорить ему, чтобы он оставил своего брата в покое!

4. Переключите эмоцию.

Направьте энергию своего тела по другому пути: включите музыку и танцуйте, выкрикивайте гнев в машине с опущенными окнами, энергично встряхните все свое тело.

Найдите новую мысль, которая даст иную интерпретацию ситуации и поможет вам быстрее вернуться к хорошему настроению. Это не чрезвычайная ситуация ... Он ведет себя как ребенок, потому что он ребенок ... Он устал и возбужден, он не может контролировать свое поведение ... Он хорошо относится к намерениям своего брата ...

как справляться с эмоциями

5. Когда вы успокоитесь, примите меры.

Если ситуация касается ребенка, установите необходимые границы с сочувствием, чтобы все были в безопасности.

Только сейчас вы готовы действовать так, как хотите: проявлять любовь и понимание к своим близким, показывая своим детям, как правильно действовать.

6. Подумайте, какие ваши дальнейшие действия могут предотвратить ситуацию.

Эмоции для нас, это сигналы, информация, которую нам дает наше тело. Что хотели сказать вам ваш гнев, раздражение, сожаление и разочарование?

Может быть, вы устали, перегружены обязанностями и вам нужно что-то менять?

Может быть, вы скучаете по тихому времени со своими близкими, в котором вы гарантируете близость и понимание?

Если вы позволите эмоции передать свое послание, она уйдет. Он подобен посланнику, который оставляет вас, если вы приняли то, что он собирался вам сказать.

Иногда достаточно короткого момента, чтобы прислушаться к эмоциям. Обычно в нем нет необходимости долго находиться. Если вы замечаете это, чувствуете это в своем теле, оставайтесь с ним, а затем найдите способ перенаправить энергию, которую оно принесло с собой. Действуйте позже, разумнее относитесь к полученному сообщению.

Это ваш способ справиться со своими эмоциями.

Наши семейные отношения обычно не являются чрезвычайными ситуациями, в отличие от того, что мы часто чувствуем. Когда я слышу плач Гензеля или Фрэнка, немедленно начинается драка, бегство или замирание. Однако я не обречен действовать под его влиянием. Я могу остановиться, сделать глубокий вдох и успокоиться.

Ты тоже. Всегда есть место для выбора между эмоциями и реакцией.

Всегда.