Психолог В Нижнем Новгороде

На самом деле, это случается со всеми нами, и с мужчинами, и с женщинами, сколько бы отношений у нас ни было. Очень легко принять эмоциональную зависимость от партнера за любовь. Здесь зависимость буквальная, вдруг оказывается, что без нее действительно не прожить. Становится трудно заниматься мирскими делами, а жизненные проблемы превращаются в драмы, если его временно нет рядом или если он просто ушел из жизни. А самое главное – это его потребности, его удовлетворение. Она и он - вместе уже шесть лет. Почти неразлучны. Есть любовь - с обеих сторон есть забота и декларация общего будущего. За исключением того, что у него есть своя жизнь помимо отношений. Он встречается с друзьями, посещает языковые курсы и ходит на регаты. Парусный спорт — его страсть. Что она тогда делает? Он ждет, представляет, что он делает тогда. Потому что он ее жизнь. На самом деле, он не может сосредоточиться ни на чем, кроме этого ожидания. Он не может найти себе место. Она хочет увидеть его снова, потому что его присутствие восстанавливает ее равновесие. У нее есть несколько друзей, она даже признается им, что происходит в ее отношениях. Но он никогда не сказал бы им того, чего боится больше всего — того, что когда-нибудь он уйдет. Все закончится для нее. Однажды она попыталась представить это. С другой стороны, это немного похоже на то, что в этих отношениях он более доминирует, она более послушна. Он принимает решения, которые она принимает безоговорочно. Он безмерно доверяет ему. Она зависима от него. Что предрасполагает нас к созданию такой зависимости от другого человека? Что мы чувствуем, когда находимся в таких отношениях? У каждого из нас есть определенные ожидания по отношению к себе и своему партнеру. На них влияют социальные и культурные убеждения. В случае эмоциональной зависимости преобладает убеждение, что для того, чтобы быть счастливым, вам нужно быть в отношениях и ставить своего партнера и его потребности выше своих. Мы постоянно ищем отношения, которые дополняют нас, мы стараемся заполнить наши пробелы. Мы смотрим наружу, а не внутрь. Это означает, что мы не можем быть достаточно счастливы в одиночестве, что мы подпитываем свои страхи и ищем другие способы их облегчить. Если мы не чувствуем себя достаточно хорошо, у нас нет любви к себе, мы не свободны. Но то, как мы устанавливаем эмоциональные связи, также напрямую связано с тем, как мы испытывали привязанность к нашим близким (родителям, опекунам) в детстве. Например, когда нас чрезмерно защищали, мы будем чувствовать себя неуверенно во взрослой жизни и отношениях и будем искать людей, которые защитят нас. Если мы не чувствовали эмоциональной близости, мы отчаянно ищем кого-то, кто даст нам то чувство, в котором мы нуждаемся. Тип отношений, которые были у наших родителей, также влияет на нашу склонность становиться эмоционально зависимыми от нашего партнера. Если в нашем семейном окружении мы идентифицируем отношения господства и зависимости, в отношениях, где можно любить и быть использованным одновременно, мы можем взять эти отношения в качестве нашего собственного механизма. Тип отношений, которые были у наших родителей, также влияет на нашу склонность становиться эмоционально зависимыми от нашего партнера. Если в нашем семейном окружении мы определяем отношения доминирования и зависимости в отношениях, в которых мы можем и любить, и быть использованными, мы можем взять на себя эту зависимость как наш собственный механизм любви. В любом случае идеал не в том, чтобы искать половинку, которая нас дополняет, потому что ее не существует. На самом деле, все мы самодостаточны и ответственны за собственное счастье. Кроме того, мы должны создать свои собственные критерии того, как мы хотим строить отношения с нашим партнером. Важно знать, чего мы хотим и не хотим в отношениях. Что мы думаем об эмоциональной зависимости? Мы не можем быть собой. Мы чувствуем себя ограниченными, потому что наша единственная цель — удовлетворить нашего партнера. Когда он недоволен, мы чувствуем тревогу, недоверие, вину, страх. Нас пугает мысль, что мы можем остаться одни. Если к тому же мы находимся в токсичных отношениях, мы стараемся мириться с большим, чем следует: неприятными комментариями о своей никчемности и внешности, обвинениями, оправданиями, постоянным контролем или ложью. Мы даже можем терпеть словесную и физическую агрессию, а идеализация нашего партнера приводит к тому, что мы оправдываем его поведение. Эмоциональная зависимость вредна не только для нас самих, но и для нашего партнера, в какой-то момент становясь слишком тяжелым бременем. Защитная реакция становится отстранением, бегством, и наши отношения становятся тюрьмой для обеих сторон. В любви мы также должны делать ставку на себя, никогда не будем забывать об этом. Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими чувствами, что попадаете в зависимость от близкого человека, обязательно обратитесь за поддержкой.