Психолог В Нижнем Новгороде

Лучшие сексуальные отношения создаются теми, кто знает свои желания, умеет говорить о них и добиваться их, но также умеет отодвинуть их на второй план и направить центр внимания на потребности партнера. Что мы можем сделать, если найдем партнера в постели, который думает только о себе? Если это нарциссический человек, имейте в виду, что он не может смотреть на секс или отношения с другой точки зрения, кроме своей собственной. Нарцисс — очень сложный партнер и любовник, хотя часто и чрезвычайно привлекательный. Это две стороны одной медали. Упаковка. Однако не каждый, кто думает только о себе в постели, является нарциссом. Конечно. Молодые люди, которые только начинают свою половую жизнь, часто рассматривают в сексе только себя, потому что другому человеку кажется невозможным испытать что-то еще. Поэтому они строят свои представления о потребностях партнера на том, что им нужно. Эта проблема связана с недостатком знаний и решается очень просто – достаточно начать общение. Можно прямо сказать: «Мне нужно это и это», «Мне нравится это и это», «Меня развлекает то и это» или поставить чужую руку туда, куда нужно, показать, какое движение руки уместно или изменить положение. Некоторые люди думают, что обучающий секс хуже. Да-да, он менее спонтанный, лишенный таинственности... Это проистекает из довольно распространенного, но ложного представления о том, что хороший секс, это когда два человека бросаются друг на друга и одновременно испытывают оргазм. Им не приходится приспосабливаться, потому что все устроено само собой, складывается. За исключением того, что это обычно не происходит в жизни, поэтому, если люди хотят получать удовольствие от секса, им полезно начать сообщать о своих потребностях. Что, если это показывает, что они хотят чего-то совершенно другого? Например, один хочет заниматься сексом очень часто, а другой очень редко. Кто должен уйти в отставку? Ранние терапевтические подходы, как правило, заставляли менее темпераментного человека приспосабливаться к партнеру с большими потребностями. Сегодняшнее показывает скорее противоположное направление. Я думаю, все зависит от контекста и от того, что для каждого партнера означает адаптация к другому человеку. Какую цену придется понести каждому из них. Вопрос о разных темпераментах является одним из самых трудноразрешимых и, к сожалению, не всегда, даже при самых лучших намерениях обеих сторон, не всегда удается найти хорошее решение. Итак, давайте поговорим о различных взглядах на контрацепцию. Допустим, мужчина хочет, чтобы женщина принимала таблетки, а женщина предпочитает использовать презервативы. Узнайте, что стоит за каждой потребностью. Возможно, женщина, например, предпочитает презервативы, потому что боится, что забудет принять таблетку и забеременеет, но в конце концов ее уговаривают приложить усилия и регулярно следить за приемом лекарств, потому что она понимает, что это не большая жертва. . Или, может быть, она против контрацепции по религиозным соображениям, и принять таблетку будет для нее отказом от жизненно важных ценностей. Я понимаю, что для хороших сексуальных отношений нужно знать, когда отпустить, говоря: «Эта уступка дорого обойдется моему партнеру, поэтому я уйду, потому что для меня это требует небольших усилий»? Да. Такая гибкость очень важна. Однако речь идет не о смирении, которое возникает, когда кто-то в сексе отказывается от удовлетворения своих потребностей, потому что чувствует, что у него нет другого выбора, например, он экономически зависит от своего партнера, и противодействие может означать потерю крыши над головой - это очень разрушительно., порождает пассивную агрессию и сильную обиду. Речь идет о принятии, т. е. о ситуации, в которой кто-то соглашается с тем, что его потребности в данный момент не удовлетворяются и что ему не причиняется из-за этого вреда. Он знает, что тоже что-то выигрывает от этого решения. Это здоровая ситуация. Можете привести пример такого принятия? Я работал с молодой парой. Она хотела орального секса, которого не хотел он, а он хотел анального секса, который, в свою очередь, не доставлял ей удовольствия. В конце концов, немного в шутку, они договорились, что это будет по очереди - оральный секс, анальный секс. Они оба от чего-то отказались, потому что были убеждены, что приз привлекательный и цена не слишком высока. Конечно, это соглашение не было бы достигнуто, если бы один из них был крайне эгоистичен, потому что для такого человека всякое усилие непосильно. У меня был такой пациент в прошлом. Он любил небрежно цитировать деда: «Не делай никому добра, тебе не будет худо». Что говорит его партнер? Во-первых, она жаловалась на отсутствие прелюдии, потому что ее муж очень быстро возбуждался, пытался проникнуть, быстро достигал оргазма и сразу же заканчивал все действия. В итоге она ушла к другому мужчине. Муж имел возможность предотвратить это, но отказался согласиться на какую-либо модификацию полового контакта. Он сказал, что не хочет вмешиваться в естественную реакцию своего тела и на предложение попытаться совершить еще один половой акт как можно скорее после оргазма ответил: «Мне больше не хочется и не буду». заставить себя! " Много ли еще мужей, считающих, что сексуальный контакт нужен прежде всего для мужских нужд? Их становится все меньше и меньше, но они громче всех кричат, что современные женщины сумасшедшие, потому что у них есть какие-то желания и запросы в сексе. Они удивлены, что им придется приспосабливаться ко всему в постели. Когда-то мужчина придавал женщине более высокий статус, делая ее, например, директором, и ожидал от нее секса на ее условиях взамен. Но сегодня она может ответить: «Ну и что, если вы сделаете меня директрисой, если я сделаю вас профессором?» Не каждый мужчина способен смириться с тем, что женщины четко говорят: «Мне тоже нужно то и это. Я также рад узнать, что вам нужно». И это здорово. Забота о собственных потребностях — это основа, которая помогает построить хорошие отношения, в том числе сексуальные. Ведь если мы видим, что партнер не получает удовольствия от секса, то и сами чувствуем дискомфорт. При условии конечно, что это не переходит в нарциссизм. Кроме того, разговор о своих потребностях делает вашу сексуальную жизнь более привлекательной. Это создает поле для новых впечатлений. Кому-то может не прийти в голову идея в сексе, а благодаря тому, что партнер проявил инициативу, он может расширить свои знания о себе, о том, что ему нравится и чего он хочет. Интересно, нужно ли в связи с социальными и культурными изменениями все еще убеждать женщин в том, что они имеют право думать о своих потребностях в постели? Я убежден, что да, потому что изменения, о которых мы говорим, не распространяются на общество в целом. В Польше все еще достаточно сильна патриархальная культура, в которой порядочная женщина — это та, которая не думает о своих потребностях, а фокусируется на том, чтобы партнер чувствовал себя хорошо. Некоторые женщины сознательно ставят себя на второе место, потому что хотят привязать к себе мужчину или получить ощущение, что они действуют по нормам, ведут себя так, как должны. Есть и такие, которые теоретически признают, что тоже имеют право преследовать удовольствие в сексе, но при этом имеют то, что им внушали в детстве, - что мудрая жена думает не о себе, а о том, как ее удержать. муж. Этот конфликт между тем, что говорит нам здравый смысл, и тем, что мы запечатлели, бывает очень трудно преодолеть. Бывают ли отношения, в которых женщины не уважают сексуальные потребности своего партнера? Конечно. У самовлюбленных женщин целые букеты. Есть также группа, которая считает, что их сексуальные потребности важнее и должны быть удовлетворены в первую очередь. Эти женщины ожидают, что мужчины будут бродить вокруг них, и желательно без инструкций. Их подход исходит из убеждения, что женская сексуальность уникальна и сложна, а мужская сексуальность не требует внимания. Говорят: «Парень всегда чем-нибудь угодит». И женщины, и мужчины могут также жить с убеждением, что то, чего они хотят в сексе, не имеет значения, потому что они сами не имеют большого значения. Обычно это люди, чьи детские потребности не были удовлетворены или были удовлетворены ненадлежащим образом или в неподходящее время, например, они должны были есть, не будучи голодными. Иногда слышали: «Нет: хочу. Есть обязанности. Эти переживания могут затем затруднить получение удовольствия от жизни и секса. Однако, если они находят хорошего партнера, который говорит: «Давай позаботимся о тебе» или часто расспрашивает о том, что доставляет им удовольствие, у них есть шанс научиться распознавать свои потребности и заботиться об их удовлетворении. Ведь знания о собственной сексуальности растут с каждым последующим эротическим контактом. Никто не начинает половую жизнь, полностью осознавая свои желания и предпочтения.