Психолог В Нижнем Новгороде

Те, кто переживает срыв впервые, боятся снова испытать такое страдание и предпочитают избегать всего, что может вернуть их в такое состояние. Это «состояние» называется трауром. Горе связано с реальной потерей или чувством утраты. Горе после разрыва отличается, конечно, от горя, вызванного смертью: тот, кто ушел, даже если он исчез из твоей жизни, все еще жив; это память, но «живая память». Однако процессы, происходящие в психике, в обоих случаях сходны. Обычно проводится различие между обычным трауром и сложным трауром. Траур после расставания с партнером – этапы Процесс оплакивания так называемого норма, описываемая многими специалистами, включает в себя различные этапы. Стоит помнить, что эти этапы не железные, они могут перекрываться или отступать; некоторые из них можно переживать более интенсивно, другие быстрее. Описаны различные модели траура. Что касается обычного траура, то модель выглядит следующим образом: • Сначала мы испытываем испуг, если мы не ожидали чего-то подобного, ум становится пустым, не может ни думать, ни делать что-либо. Это состояние психического и физического шока. • Потом идет отрицание («нет, это невозможно, я не могу в это поверить»). Это состояние явной дезориентации, сопровождающееся ощущением нереальности. • Затем начинается то, что я буду называть эмоциональным периодом. Злость сочетается с чувством вины - сначала на себя («это только я виноват, я все испортил/испортил»), затем на партнера, который ушел, бросил нас, привел к этому состоянию; позже появляются грусть, тревога, страх; отсутствие концентрации, интереса ко всему, что происходит снаружи, потому что мы слишком заняты и подавлены тем, что переживаем; мы останавливаемся на воспоминаниях и спрашиваем «почему? »… За это время мы переживаем разные эмоции. Места, предметы, мельчайшие детали напоминают партнера и становятся источником страданий. • Затем наступает фаза адаптации, во время которой мы медленно находим исходные точки, «приспосабливаясь» к утрате. • Наконец - принятие. • Разрыв приходится переживать до конца, со всей грустью, отчаянием и злостью, ведь только тогда мы не перенесем эмоции на следующие отношения. Найдите время, чтобы подумать о том, каков наш жизненный план, чего мы хотим, что нам нравится, с какими людьми нам комфортно. • • Как пережить расставание? Некоторые люди откладывают решение о расставании, другие разрезают набухшую ситуацию хирургическим разрезом. Что лучше? Отношения с вашим партнером являются одними из самых важных для нас, поэтому стоит подумать о решении прекратить их. Конечно, не следует принимать решения опрометчиво, под влиянием какого-то порыва, ссоры или эмоций. Это может звучать высокомерно, но следует помнить одну простую истину: в любых отношениях тяжело. Брак нужен не для того, чтобы сделать нас лучше, лучше и комфортнее, а для того, чтобы расти. И мы обычно развиваемся, преодолевая жизненные трудности и решая проблемы. Трудности неизбежно возникают в каждых отношениях, вопрос лишь в том, достаточно ли они отягчающие, разрушительные, чтобы положить конец отношениям. Бывают ситуации, например после психологической подготовки, когда человеку кажется, что весь мир у его ног, что он уже все знает, что его жизнь наладилась, что он сильный. Он приходит домой и говорит: «Я развожусь, я не хочу продолжать эту жизнь». Даже специалисты рекомендуют не принимать решение о расставании в такие моменты, на таком ура-оптимизме, а подождать какое-то время, ведь то, что мы с кем-то находимся в отношениях, состоит не только из наших чувств и потребностей, но и также много других причин: экономичных, даже для обычной ежедневной помощи. Опять же: всегда стоит потратить время на обдумывание этого решения. даже для обычной ежедневной помощи. Опять же: всегда стоит потратить время на обдумывание этого решения. даже для обычной ежедневной помощи. Опять же: всегда стоит потратить время на обдумывание этого решения. Мы продумали все за и против, расставание неизбежно. Как сообщить об этом партнеру? Идеального способа не существует. Издержки всегда болезненны для стороны, принимающей решение, и для того, кто его слышит. Что минимизирует эти затраты, так это относительно спокойно вести разговор, уж точно не во время ссоры, не в процессе обвинения себя в том, что вы были таким, а вы были таким, потому что это вызывает очень сильные эмоциональные реакции, люди потом рисуют острое оружие, они ранят себя. А это не позволяет рационально разрешить ситуацию, а смысл в том, чтобы люди как можно меньше пострадали от этих отношений и наладили взаимные отношения. Только мир может спасти нас. Вероятно, от того, кто уйдет, следует ожидать большего. Может, ему стоит поблагодарить вас за время, проведенное вместе, сказать что-нибудь приятное? Это очень красивый и нужный жест. Когда кто-то решает расстаться, он обычно уже живет другой жизнью, отличной от общей - и это не обязательно должно быть связано с третьим лицом, а может быть с работой, увлечениями и чувством вновь обретенной свободы. В общем, в этой новой жизни нет места брошенному партнеру, для которого расставание — настоящая драма. Отношения закончились, но осталось общее прошлое, тоже хорошие времена, дом, построенный вместе, дети. Вот почему так важно, чтобы уходящий партнер подчеркивал, насколько ценным было все, что они пережили вместе, чтобы он отдавал партнеру должное уважение и благодарил его. Апелляция к позитиву может помочь брошенному партнеру лучше справиться с новой ситуацией. Добрые слова облегчают страдания, но могут и породить ложные надежды, что еще не все потеряно. Бывает, что уходящий медлит с решением, подстраховываясь, чтобы вернуться в случае необходимости. Правда, люди потом говорят: «Я должен успеть подумать, я съеду на месяц, а там посмотрим». Это стратегия, предназначенная для затягивания всего процесса. Психология объясняет, что люди рационально объясняют свое даже странное, неразумное поведение. Если они говорят: «Мы на какое-то время расстаемся, потому что я должен жить своей жизнью, посмотреть, каково это для себя», то в большинстве случаев они действительно верят, что так и будет. Человек, который принимает решение, тоже испытывает дилеммы, я бы даже сказал, что иногда их больше, потому что она берет на себя ответственность за решение. Я думаю, что — хотя это сравнение может показаться резким — дилеммы расстающихся людей аналогичны этим: лучше умереть внезапно или умереть надолго и суметь закрыть общие дела. Ну что лучше? Нет правильного ответа. В любой ситуации, когда есть конфликт интересов — и здесь тоже есть конфликт интересов, потому что один человек хочет остаться, а другой хочет уйти — рождаются сильные эмоции, и вы должны помнить, что нельзя использовать аргументы и эпитеты, которые разрушительны тем, что вызывают необратимые последствия, пользуются знанием чувствительных сторон партнера, злоупотребляют близостью, когда-то предложенной другим человеком.