Психолог В Нижнем Новгороде

Можно задать вопрос: кто такая токсичная мать? Грубо говоря, токсичная мать недостаточно хороша, чтобы обеспечить правильное развитие ребенка. Она либо слишком молода, либо незрела. Ему может быть 30 лет, и он еще недостаточно взрослый, чтобы иметь ребенка. Она не стала матерью, поэтому в ходе ее развития не произошло ничего, что сделало бы ее способной взять на себя ответственность за другого человека. Ее эмоциональное и социальное развитие шло не очень хорошо. В таком случае я бы сказал: она не стала достаточно хорошей матерью. Но эта токсичность может иметь много лиц. На что это похоже? Чем характеризуется токсичная мать? Надежная связь — это когда мать достаточно отзывчива, то есть она адекватно реагирует на потребности ребенка и способна их удовлетворить, включая потребность в любви или принадлежности. Если, с другой стороны, возникла ненадежная связь, то уже можно сказать, что это определенный вид токсичности, потому что ребенок уже на входе наделен определенным дефицитом. И забота о связи с ребенком должна начинаться, когда я получаю информацию о том, что беременна. Связь должна начать формироваться в пренатальный период, а затем продолжаться в постнатальный период. Отсутствие этой связи уже является своего рода токсичностью, поскольку нарушает развитие ребенка, особенно эмоциональное. Ребенок не уверен в реакциях и поведении матери, не развивается в спокойной обстановке. Второй момент касается отношения родителей. Существуют разные стили воспитания детей, одни более самостоятельные, другие более - менее. Известно, что ребенка должны принимать нетоксичные матери. Раньше была модная модель воспитания – лепка из глины. Ребенок воспринимался как пассивная фигура, которую мы должны моделировать или по нашей прихоти. Перед рождением младенца взрослые делали ему слепок, а затем вдавливали в него младенца, отрезая его, который не подходил, как при формовании печенья. Была и модель тотальной свободы, модный тренд, что ничего не смешивать, ничего не допускать, потому что у ребенка запрограммирована система развития. Известно, что эта модель также не работала. Наконец, появился так называемый модель конфликта. Хотя он лучше двух предыдущих, он тоже не был хорош, поскольку был основан на бою. Дети, воспитанные по конфликтной модели, плохо справляются в отношениях, их приучают вступать в конфликты. Переговоров мало, важно, кто победит. Так какая же модель воспитания лучшая? На данный момент предлагается модель совместной социализации, которая заключается в обучении ребенка договариваться, обучении здоровым компромиссам. Мать показывает, что для нее важно, учит ее сопереживанию, достижению консенсуса в обсуждениях, какой-то золотой середине, но на мирной основе. Ребенок не может управлять домом, быть маленьким тираном, но и не может быть ничтожным предметом, который не уважают и передвигают из угла в угол. Матери, которые следуют этой модели взаимности и обменной социализации, не являются токсичными. Они уважают ребенка, его потребности и индивидуальность, а также врожденные черты, не всегда зависящие от процесса воспитания. В каком возрасте дети чаще всего замечают, что мама ведет себя не так, как следует? Конечно, в раннем подростковом возрасте, который начинается в возрасте от 11 до 12 лет. В это время развивается критическое мышление. Некоторые школьники видят, что что-то не так, сравнивая свои наблюдения с наблюдениями сверстников. Если мы не говорим о патологических семьях, до полового созревания сложно что-либо заметить. Раньше ребенок чаще всего признает, что то, что есть у него дома, является нормой и поэтому у него есть весь мир. Есть также те, кто обнаруживает это очень поздно в зрелом возрасте. У меня много пациентов, которым около 30 лет, и я разговариваю с ними и задаю вопрос: «Каковы ваши потребности? » Больной отвечает: «А я вообще имею право иметь какие-то потребности? Такого дома еще не было». В 30 лет они с удивлением обнаруживают, что имеют право на какие-то потребности и вообще имеют какие-то права. Является ли токсичность более распространенной в отношениях матери и дочери? Я разрабатываю тест на отцовство, т.е. явление, когда в семье меняются роли, ребенок становится опекуном своих родителей и предлагается стать взрослым. Это очень токсичное явление. Например, маленькая дочь заботится об эмоциональных потребностях своей матери, она становится маминой подругой. Ее мать признается в ее различных эмоциональных проблемах, которые с возрастом перегружают ее. Существует два типа родительства: эмоциональное, предполагающее эмоциональную нагрузку на ребенка, и инструментальное родительство, предполагающее перегрузку ребенка домашними делами, например на ферме, или внесение вклада в бюджет. Эти обязанности сами по себе неплохи, но плохо, когда их слишком много. Дети, подвергшиеся первому во взрослом возрасте, ориентированы на задачу и подвижны. Это трудоголики, редко ищущие удовольствий, но это их не так угнетает, как эмоциональная родительская привязанность, из-за которой такой человек не знает своих потребностей и не может позаботиться о себе. Какие дети у токсичных матерей? Когда границы ребенка, которого приглашают присматривать за матерью, нарушаются, он не может потом позаботиться о себе. Я думаю, что девушки в силу своих биологических особенностей, гормонов, связанных с заботой, более предрасположены к тому, чтобы попасть в эту ловушку, заботиться обо всем мире, обо всех других, но не о себе - "я здесь наименее важная". Они не могут позаботиться о себе, они не могут правильно любить друг друга, потому что их мать научила их любви, которая не была хорошей, здоровой любовью. Это сильно ухудшает последующее функционирование в отношениях, а также материнские функции, потому что было замечено, что отцовство подлежит передаче через определенное поколение. Родительские дети – это родители, воспитывающие своих детей от матерей. Значит, дочери токсичных матерей тоже будут токсичными для своих детей? Да, они могут. Я заметил интересное явление: даже у тех дочерей, которые поняли - будь то в подростковом возрасте или в раннем взрослом возрасте, - что их матери были не правы, видели все ошибки, которые совершали эти матери, у них может возникнуть проблема не сделать то же самое со своими отношениями. ваши дети. Это происходит вне их. Это как игровой автомат. Когда они кричат на ребенка, они видят, что это нехорошо, но не могут остановить это. Рефлексия не работает как тормоз? Простого интеллектуального понимания недостаточно. Я думаю, вам нужно пережить это эмоционально. Заметил еще одно интересное явление. Есть мамы, которые говорят: «Я в жизни не буду такой, как моя дочь, какой была для меня моя мама, потому что она меня не уважала, она соревновалась со мной на разных уровнях». Они говорят: «Я не буду таким». А они на самом деле не такие. Они стараются, они делают своих дочерей сильнее, они говорят: «Ты замечательная, ты замечательная, ты замечательная». В чем дело? Дочери вырастают и имеют те же проблемы. Они имеют низкую самооценку и функционируют так же плохо, как и матери. Я считаю, что это потому, что дети учатся больше посредством моделирования, а не вербального общения. Они видят, как их мать относится к себе, как она относится к себе. Они учатся у нее, а не у того, что слышат. Значит, недостаточно отрезать себя от токсичных отношений и быть хорошей матерью? Нужно ли вам заботиться о себе и своих потребностях, чтобы иметь возможность строить хорошие отношения со своими детьми? Да. Я говорю им: «Если вы счастливы, ваш ребенок тоже будет счастлив, потому что вы учите его быть счастливым. Если вы полюбите себя, оно тоже полюбит себя. И даже если ты их любишь, а себе не нравишься, то и ребенку ты, скорее всего, тоже не нравишься. Он может любить своего ребенка за это». Мне кажется, что ответственное родительство и токсичность означают еще и то, что я достаточно ответственна, чтобы работать над собой, чтобы любить себя, уважать себя, быть здоровой, а потом передать это же своему ребенку.