Психолог В Нижнем Новгороде

Подруга рассказала мне, что в детстве, когда ее родители злились, она бегала между мамой и папой, передавая информацию от одного к другому, чтобы их примирить. Не является ли эта ситуация надругательством над ней? Конечно, она была. Существует множество форм эмоционального насилия над детьми, и этот пример также является одной из них. Ребенок чувствует себя виноватым, когда родители вступают в конфликт, особенно когда они расстаются. Он считает, что это была непосильная ноша или проблема, о которой спорят его родители: «Потому что, если бы не я, им не пришлось бы жить вместе». Некоторые родители даже говорят это прямо. Да, и это тоже насилие, оставляющее неизгладимые рубцы в детской психике. Быть посланником — это мягкая форма, которая становится более резкой, когда родители расходятся и ребенок используется в качестве своего рода боеприпасов для борьбы с другой стороной конфликта. Затем она сталкивается с безвыходной ситуацией, потому что любит обоих родителей и вдруг вынуждена встать на одну сторону и по очереди. Кроме того, он часто отягощен обиженными признаниями родителей, желающих включить ребенка в свою коалицию, выставить его доверенным лицом, другом и союзником в конфликте с другой стороной. И это больно. Потому что каждое нападение на мать или отца также бьет по ребенку, который думает: «Если папа такой безнадежный, как говорит мама, а мама такая плохая, как говорит папа, чего я стою? » Родители, ослепленные взаимной неприязнью, доходят иногда до того, что рассказывают даже несовершеннолетним детям о своей неудачной жизни. Мама говорит дочке: "А твой папа был безнадежен в постели" а дочке 9 лет. Что это дает психике ребенка? Они обременяют их нежелательными, тревожными знаниями о половом акте родителей, которых ребенок не понимает, а иногда даже ненавидит. Кроме того, это обесценивает отца как мужчину и внедряет в сознание ребенка ложные, неправильные представления о сексуальных отношениях. Дочь получает такое сообщение: «Секс — нужно принести молча ради отношений». Как родители, мы забываем, что дети познают мир и жизнь из семейного опыта — они думают, что все женщины похожи на маму, а все мужчины — на папу. И они идут с багажом таких убеждений по жизни. В своей книге «Как воспитать счастливых детей» вы утверждаете, что обесценивание другого пола также может быть причиной детской гомосексуальности. В крайних случаях психологические детерминанты гомосексуализма имеют именно такой источник. Если в глазах дочери отец обесценивает ее мать, унижает ее, не уважает, обращается с ней как со служанкой – девушка может составить план на свою жизнь: «Я не хочу вступать в отношения с мужчиной, потому что я буду жить как мать, и это ужасно". Здесь могут быть и другие осложнения. Мать, терпящая унижение, становится служанкой и отца, и дочери. Тогда отец назначает дочь на роль своего заместителя, лучшего партнера. Мать на кухне, стирает и убирает, а отец разговаривает с дочерью о важных делах, они вместе ходят на концерты, уезжают и т. д. Короче говоря, дочь возвышается и соблазняет своего отца, от чего она эмоционально теряется и перестает быть ребенком — потому что мать становится соперницей, а отец — собственником. Этот тип эмоционального насилия над детьми часто возникает, когда эмоциональная и сексуальная связь родителей слишком слаба. По тем же причинам сыновья часто эмоционально соблазняются своими матерями. Поскольку несовершеннолетний сын обычно остается с матерью при разрыве отношений родителей, он неизбежно берет на себя роль суррогатного мужчины/партнера/союзника матери. В будущем таким детям будет сложно вступить во взрослые отношения на постоянной основе, потому что их чувства будут чрезмерно связаны с матерью или отцом. И когда они действительно встречают любовь, они могут испытывать чувство предательства отца или матери. В яблочко. А желая разрешить эмоциональный конфликт и избавиться от чувства вины, подпускают их слишком близко, не соблюдая границ нового гнезда, а также границ партнера или партнерши, например, у родителей есть ключи от квартиры. взрослых детей, могут без предупреждения зайти, когда захотят, обустроить свою квартиру... Еще одна серьезная форма эмоционального насилия – это назначение ребенка с раннего возраста в роли опекуна своих родителей. Часто это то, что родители эмоционально и социально неэффективны, зависимы, а также больны, инвалиды, а иногда и просто ленивы. Проблема в том, что они не хотят или не могут видеть ни потребности своего ребенка, ни пределы своих возможностей и использовать собственного ребенка в делах, которыми не следует заниматься. Потом награждают похвалами типа: «Какая ты мудрая и любимая, во всем поможешь. Чтобы я делал без тебя! ". В результате ребенок не только убирает, делает покупки, готовит и выполняет поручения по городу, но и подставляет родителей, проводит семейные мероприятия и вообще управляет домом. С одной стороны, он чувствует себя важным, потому что он «глава семьи», безоговорочно любим, а потребность строить отношения со сверстниками - не удовлетворяется родителями. Он не может доверять своим родителям, он не может довериться им, он не может поделиться своими проблемами или проявить слабость. Что может сделать такой ребенок, чтобы спасти себя? Или что он делает? Либо он слушается и верно служит своим родителям, либо, что бывает редко, поднимает бунт. Он убегает из дома, напившись или заболев, вынуждая своих родителей вернуться к своей родительской, заботливой роли. Однако чаще всего в депрессию впадают взрослые, лишенные детства. Так они общаются с миром и с родителями: «Теперь ты позаботься обо мне». Болезнь ребенка также может быть попыткой сплотить семью, а иногда и привлечь к себе внимание. Осознает ли ребенок, что стоит за его болезнью? Это не просчитанное поведение, оно обычно происходит вне зоны осознанных действий и решений. Часто только став взрослым, он возвращается к прошлому и приходит к выводу, что действовал из таких соображений. Что он пытался примирить своих поссорившихся родителей, чтобы они могли вместе позаботиться о нем. В разорванных отношениях здоровый ребенок редко бывает обычным делом. Будучи больным, он может их сблизить, по крайней мере, таким образом, что это станет их угрызениями совести — особенно когда болезнь затрагивает психику. Родители могут перекладывать ответственность за соматические заболевания ребенка, например, на вредное влияние окружающей среды. Психические заболевания делают их роль и ответственность гораздо более выраженными. Дети могут страдать морально годами, в том числе и для того, чтобы по незнанию наказать мать и отца. из-за отсутствия заботы и поддержки. В многодетных семьях обычно заболевают «средние» дети, самые «забытые». Дети чаще всего реагируют на забвение или игнорирование родителей убеждением: «Меня никто не любит», «Я не тот, кто заслуживает любви». Опять же, ребенок может ответить двумя способами. Бегство к перфекционизму, то есть к убеждению, что я должен сделать все сейчас, чтобы заслужить любовь. Или, по крайней мере, быть легким: оправдать все ожидания, не делиться проблемами, все держать в себе - в том числе и успехи. Тогда всю оставшуюся жизнь ему будет сложно поверить, что кто-то их действительно любит, даже если он так говорит и подтверждает это своим поведением. Но ребенок-подросток тоже может бунтовать и бунтовать, например: «Если ты не можешь любить меня, беспокойся обо мне». Опять же, могут возникнуть болезни, зависимость или социальная маргинализация. Некоторые матери говорят своим детям: «Мир плох, с ним не справиться». Такой подход не только обесценивает, но прежде всего связывает и влечет за собой зависимость, чтобы не дать ребенку стать самостоятельным. Так работают упорно повторяющиеся предложения: «Мир плох», «Ты слишком мал и зависим», «Ты не справишься без меня», «Единственное безопасное место — остаться со мной, дома». Конечно, матери делают это добросовестно, но это не значит, что они не обижают своих сыновей или дочерей. Иногда только шок, болезнь ребенка, депрессия, бегство и необходимость посещения психотерапевта открывает им глаза. Сложно открыть самому? Мы вообще вытесняем мысль «я сделал что-то не так». Вот почему так полезно знать о возможных ошибках и их последствиях. То, что касается родителей в нашем разговоре, касается и детей, и наоборот. Мы все совершаем системные ошибки. Потому что именно невежество, некритичность и семейные традиции порождают больше всего вреда и страданий, которые, конечно же, ориентированы на самое молодое поколение. Это редко является результатом преднамеренных, преднамеренных действий родителей. Но достаточно осознать, что мы неосознанно воспитываем своих детей так же, как наши родители воспитывали нас — хотя мы обещали себе, что никогда не будем этого делать, — и наши глаза постепенно откроются. Чтобы воспитать достаточно счастливых детей, нужно быть хоть немного счастливым родителем — повторяю мысль из моей книги. И необходимым условием для того, чтобы быть достаточно счастливым родителем, является самосознание и самопознание.