Психолог В Нижнем Новгороде

Расстраиваетесь ли вы иногда из-за поведения вашего ребенка? Вы когда-нибудь злились на своего ребенка так, что вы сделали/сказали что-то, о чем потом пожалели? Не знаешь, что делать в гневе? Нет родителей, которые не злятся на своих детей. Гнев — это эмоция, которую мы все чувствуем. Сам по себе он не вреден, более того - даже необходим. Оно говорит нам о том, что кто-то переходит наши границы, что нам что-то не нравится, что наши ценности в опасности, наши потребности не удовлетворяются. Можно сказать, что это подсказка и сигнал - пульсирующий красный световой сигнал. Более того, гнев дает нам энергию для изменения ситуации – преодоления препятствия, борьбы за то, что для нас важно. Проблемы с гневом Несмотря на то, что гнев (как и любая другая эмоция) важен и необходим, иногда у нас возникают с ним проблемы. О чем они? Вообще говоря, мы можем различать два типа трудностей. Первый — это ограничение контакта со своим гневом — игнорируется красная лампочка тревоги. Мы часто подавляем и скрываем гнев. Вы когда-нибудь разговаривали с кем-то, кто, сжимая руки, шипя сквозь зубы, говорил, что все в порядке? Или она ничего не сказала, и вы почувствовали, что «что-то не так»? Или, может быть, вы находитесь в контакте с другими и с собственным ребенком? Тело посылает сигналы, голова урчит, «парит» из ушей, и внешне это трудно показать или сообщить. Такая невыразимая злость ранит «изнутри» — вместо того, чтобы мобилизовать к действию, отнимает энергию. В отношениях с ребенком это может привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя неуверенно - он не будет знать, что происходит и чего от него ждет родитель (Я думаю, что я сделал что-то не так, мама кажется недовольной, но она мне об этом не говорит... Что происходит? ). Более того, ребенок получает косвенный сигнал о том, что когда происходит что-то трудное, об этом нельзя говорить. Когда у родителя возникают проблемы с выражением гнева, а ребенок испытывает эту эмоцию в его присутствии, родитель может любой ценой захотеть «заглушить» гнев ребенка как можно быстрее, например, преуменьшив его («не на что злиться»). "/"ведь не на что сердиться) случилось"), порицания ("вы могли подумать и предвидеть это заранее") или смущения ("не веди себя, как маленький ребенок"/" такая хорошенькая девочка и так злой "). Как следствие, сам ребенок может испытывать трудности с прямым выражением своего гнева.Таким образом, возникает «порочный круг» или своего рода эстафета поколений — родитель, у которого есть проблемы с выражением гнева, передает его своему ребенку. Второй тип трудности выражения гнева — переполнение гневом, проявляющееся во взрывных, неконтролируемых реакциях (например, крик, разбивание предметов, удары ребенка, обращение к физическому или словесному насилию). Красная лампочка мигает так сильно, что рассмотреть ситуацию при любом другом свете невозможно. Родитель, который испытывает гнев таким образом, может напугать ребенка. Кроме того, ребенок, испытывающий такую злость со стороны родителя, начинает думать о себе как о плохом. Гнев, выраженный в форме отрицательной оценки, преувеличения или обиды, читается ребенком как простой вывод «Я зол/со мной что-то не так». Это влияет на их самооценку и может вызвать страх перед выражением гнева позже или неконтролируемо — подобно тому, что ребенок наблюдал дома. Здесь тоже возникает «порочный круг». Как видите, как подавление гнева, так и неконтролируемые вспышки вроде крика на ребенка или обращения к физическому насилию не приведут к положительному результату. Их последствия могут быть серьезными для родителя, для ребенка и для их отношений. Однако дело не в том, что «ручка упала» и все потеряно. Мы можем научиться выражать гнев. Мы можем изменить то, как мы это делаем, если увидим, что это не служит ни нам, ни нашему ребенку. Когда мы научимся лучше справляться с гневом, мы передадим этот навык нашим детям и разорвем «порочный круг», описанный ранее. Так как же конструктивно справляться с гневом по отношению к ребенку? Распознайте момент, когда вы начинаете злиться Каждому вспышке гнева предшествуют определенные предупредительные сигналы, исходящие от нашего тела. Вспомните, когда вы в последний раз злились. Закрой глаза, попробуй вернуться к этой ситуации. Вызовите ее кадр за кадром. Обратите особое внимание на то, что произошло с вашим телом. Сердце забилось быстрее? Тебе было жарко? У вас была одышка? Организм каждого человека по-разному реагирует на гнев. Важно научиться распознавать сигналы организма, предвещающие это. Вот некоторые ранние признаки надвигающегося гнева: Учащенное сердцебиение, тяжелое дыхание, учащенное дыхание, приливы жара, покраснение кожи, потливость, спазмы желудка, чувство стеснения в желудке, сжатые челюсти, пятна перед глазами, головокружение Среди перечисленных признаков вы находите те, которые сопровождают вас в гневе? А может, у вас другие ощущения в теле, и вы бы добавили что-то к этому списку? Измените то, как вы думаете Некоторые ежедневные взаимодействия с ребенком могут быть очень трудными. Вы что-то говорите ребенку, а он не реагирует, ребенок что-то делает без вашего разрешения, дерется с братом/сестрой, не сотрудничает с вами в общественном месте, пристает к вам, когда вы на работе или с кем-то разговариваете. Таких ситуаций каждый родитель может назвать множество. Что их особенно раздражает, так это мысли-запалы. Такие мысли приписывают ребенку обдуманное действие (например, «Ты делаешь это, чтобы расстроить меня»), преувеличивают его вину («Ты никогда меня не слушаешь») или несут в себе негативную оценку ребенка («Ты манипулятор "). Когда вы думаете таким образом, вероятность того, что вы отреагируете бурно, высока. Мысли-запалы повышают уровень гнева на ребенка - благодаря им сильно подскакивает наш счетчик гнева. Если уровень гнева по отношению к вашему ребенку зависит от ваших мыслей-детонаторов, один из способов уменьшить гнев — изменить способ мышления в сложных ситуациях. Так чем заменить мысли-детонаторы? Исследователи определили семь мыслительных стратегий, которые оказались наиболее эффективными в снижении гнева. Ниже приведен список таких стратегий: - Дети должны пройти этот этап развития. - Не принимайте это всерьез. Вы должны относиться к этому с юмором. - Это просто обычная импульсивность ребенка. - Я могу это выдержать, я могу это сделать. Большинство из этих терминов указывают на то, что определенное поведение детей просто возникает из-за стадии развития, на которой находится ребенок, а не направлено намеренно на родителя. Если мы примем это, нам будет легче более мягко реагировать на ребенка – не приписывая ему негативных намерений или плохих черт характера. Попробуйте выбрать любое из приведенных выше утверждений и повторите их в уме несколько раз, когда в следующий раз вы почувствуете гнев и захотите, например, накричать на своего ребенка. Затем вы можете сказать себе: «Я могу это вынести, я могу это сделать! " Дайте себе время Вам не нужно реагировать по старой, хорошо зарекомендовавшей себя схеме (например, повышать голос на ребенка, а затем сожалеть об этом). Просто потому, что вы обращаете внимание на то, что происходит с вашим телом, вы можете остановить автоматическую реакцию. Глубокие вдохи, сосчитай до десяти, останови мысли – предохранители другие способы успокоиться. Как только вы остынете, дайте себе время подумать о том, что стоит за вашим гневом. Какие ваши потребности не удовлетворены? Начните с рассмотрения основных — если, например, вы проспали несколько дней, вам легче занервничать. Может быть, речь идет о других потребностях? Если вам удастся совместить чувство гнева с причиной, вызвавшей его, определить, что в вашей жизни такого сложного, чего не хватает, то с этой эмоцией уже можно конструктивно бороться. Затем вы можете продолжить думать о том, что может быть полезно для вас в удовлетворении данной потребности, как вы можете изменить сложившуюся ситуацию, попытаетесь ли вы помочь себе, а может быть, попросите помощи у кого-то из близких. Брать ответственность - Как он меня раздражает - Ты выводишь меня из себя - Я злюсь, потому что ты меня не слушаешь - Ты злишь маму - Ты сводишь меня с ума, ты меня расстраиваешь Для многих из нас это повседневный язык. Это настолько распространено, что мы даже не задумываемся об этом. Однако стоит спросить себя: кто несет ответственность за то, что вы чувствуете? Ваш ребенок? Партнер? Ваш босс? Соседи? Система? Эмоции (включая гнев), которые мы испытываем, являются результатом того, что происходит внутри нас самих (например, наши неудовлетворенные потребности, мысли-триггеры), а не того, что объективно происходит во внешнем мире.