Психолог В Нижнем Новгороде

Токсичная любовь матери к дочери разгружает дочь в домашних делах - она обычно со школьного возраста объясняет это утверждением "ты только учись, кроме учебы тебе больше нечем заняться" - из-за чего дочь боится, например, поездок с ней сверстников или она не справляется с ними, так как не в состоянии позаботиться о своих основных потребностях (прием пищи, стирка вещей, уборка), вербально корректирует каждое действие дочери («ты так не делай, ты не нельзя так устраивать, должно быть неправильно...", то она снова выполняет действие с самого начала или вносит даже тонкие изменения), • каждый раз крайне подчеркивает уникальность дочери (восхваляя или критикуя ее поведение), что ставит ее в зависимость от оценки других людей, • доказывает, что ее дочь не может обойтись без матери - она все делает за нее, принимает решения, исключает ее влияние на собственную жизнь (мама решает, что ей носить, с какими друзьями ей ходить, в какие школы ходить, на какие занятия выбирать, куда пойти работать), • она радуется успехам своей дочери только тогда, когда одобряет их; она выражает неудовлетворенность, когда ее дочь преуспевает в области, которая может ослабить их связь в будущем, • заставляет мою дочь чувствовать себя виноватой каждый раз, когда она хочет что-то для себя ("ты можешь отправиться в путешествие с друзьями, не беспокойся обо мне, мне здесь будет хорошо, может быть, у меня не будет инфаркта/коллапса в на этот раз, может быть, ничего страшного не случится"), • вмешивается в ее дела тайно от дочери, например, она связывается с ее друзьями, учителями, бойфрендом, • вовлекает дочь в собственные проблемы с мужчинами, рассказывает о подробностях отношений, ожидает от нее активного участия в своих делах (что приводит к тому, что дочь переживает себя как необходимую для повседневной жизни мать, часто чувствует, что ее мать без нее не справится, не будет счастлива), • постоянно контролирует свою дочь, когда ее нет дома, часто звонит, ожидая объяснений на каждом шагу, • у нее часто возникают психосоматические расстройства, особенно когда дочери нет дома, из-за чего она чувствует себя очень виноватой за попытку расстаться, • делегирует дочери определенную роль, которую она должна выполнять во взрослой жизни (например, оставаться дома и присматривать за матерью), • использует сильные механизмы манипуляции, вызывая сострадание, чувство вины, обижается, соблазняет уникальностью их отношений, • ожидает, что дочь каждый раз будет спрашивать у нее разрешения на принятие самостоятельных решений, • выражает сильное явное и/или эмоциональное недовольство близкими отношениями дочери с другими женщинами, • такие близкие отношения между матерью и дочерью портят отношения между дочерью и мужчиной. Мамина маленькая дочка Деструктивная мать в отношениях с дочерью постоянно относится к ней как к маленькому взрослому и в то же время как к взрослому ребенку. Это часто проявляется в таких тонкостях, как, например, обращение к себе (мамочка, дочка, только уменьшительно-ласкательная форма имен), несерьезное отношение к дочери, удержание ее в положении ребенка. Взрослая женщина еще ощущает себя маленькой, неуклюжей девочкой и именно так к ней и относятся несмотря на то, что она образованна, занимает высокое положение. Это также выражается в ее чувстве женственности и сексуальности — она не чувствует себя взрослой женщиной, потому что убеждена, что не может этого сделать, не должна, боится того, что подумает ее мать, в некотором роде переживает два независимость как предательство близости с матерью. Умышленно или бессознательно В деструктивных отношениях матери и сына мужчина бессознательно обязан действовать как партнер своей матери. В токсичных отношениях мать-дочь пожилая женщина относится к младшей как к своему продолжению, то есть бессознательно хочет, чтобы младшая была лучшей версией ее самой. Что мать не сделала в своей жизни, она хочет, чтобы ее дочь сделала. За исключением того, что дочь не обязательно хочет и должна прожить свою жизнь по дотошному маминому рецепту. Чаще всего мы имеем дело с ситуацией, когда дочь уже настолько вовлечена в отношения с матерью, что относится к желаниям матери как к своим собственным, не может отделить то, что переживает мать, от того, что переживает она сама. В результате он становится дословной копией своей матери, без которой не может жить самостоятельно. Это печально спасти от плохого отца, соматической болезни или болезни гордыни, которая во взрослой жизни воссоздает известные ей модели поведения. Мать убеждена, что именно так и должны выглядеть близкие отношения, т. е. через ловушку другого человека. Есть ли выход В отношениях матери и дочери участие отца ребенка имеет важное значение. Матери очень тяжело, потому что она часто боится неосознанной конкуренции, в которой (по каким-то причинам) может проиграть. Удалив отца от дочери, он избавится от проблемы, ведь она становится самым важным человеком для ребенка. Она не видит в долгосрочной перспективе, что близость дочери к отцу является не только благом для нее самой, но и необходимым процессом формирования в маленькой девочке женственности и зрелости. Дорогая МАМА, твоя дочь с радостью вернется к тебе во взрослой жизни, когда ты дашь ей свободу. Заставляя себя чувствовать себя виноватым, вы только отталкиваете ее от себя и теряете возможность красивых женских отношений, из-за которых вы и она будете чувствовать себя одинокими. Оставайтесь с ней, поддерживайте ее, советуйте ей (до определенного момента), но помните, что вы не будете жить за нее, и она не будет делать это от вашего имени. Счастливая дочь – прекрасный подарок для матери, и это может произойти только тогда, когда молодая женщина находит себя в своих ролях женщины, жены, матери, что происходит при необходимом участии мужчины (сначала отца, затем ее муж). Когда процесс разделения будет успешно решен, у вас появится шанс на действительно ценные и зрелые отношения, в которых окажетесь и вы, и ваша дочь.